Je crois que j'ai enfin pris conscience de mon erreur. Non pas que je regrette de partir loin de là, ce que je vis est génial! Mais je ne le savoure pas bien, tout simplement je crois parce que je suis partie dans un mauvais état d'esprit. L'avion a atterri et je suis restée en l'air, admirant passivement les lumières de Buenos Aires.
Je voulais apprendre à affronter la solitude, mais j'en suis incapable, il faut que je change de stratégie et apprenne que ma peur fait partie de moi. Il faut que j'apprenne à vivre avec ce qui m'est cher, toi.
J'ai horreur de ca, de me dévoiler au monde, de faire dans le mielleux et le sentimental, mais je crois que c'est juste ma fierté qui parle. Maintenant que j'ai dit au monde que je partais seule, il faut bien que j'assume devant lui que ce n'est pas surmontable. Alors voilà, je le dis et je l'assume: je t'attends. Oui je t'ai demandé de venir, oui j'attendrais le temps qu'il faut dans ce petit village où je suis pour que tu puisses voir de tes yeux les mêmes merveilles que moi, et pour qu'enfin mon sourire soit sincère.
Je ne veux plus sans cesse chercher le contact avec la France parce que tu y es, je ne veux plus penser à chaque instant «si seulement tu voyais ca», je n'en peux plus. Je m'en veux d'avoir eu la chance inouïe de partir, et de ne pas la savourer à sa juste valeur: je crois que ta présence me fera me pardonner à moi-même ces quelques jours d'égarement en échange de ces mois entiers d'épanouissement qu'il nous restera à vivre.
J'ai le coeur plus léger depuis que j'ai assumé que je ne pouvais pas être sans toi, et un sourire plus sincère maintenant que je sais que bientôt tu seras à moi. Je suis encore rêveuse, regardant toujours vers les quelques jours qui nous séparent, mais ce n'est pas grave, l'échéance est proche, et je sais que bientôt quand je regarderais le ciel se refléter dans l'eau calme du fleuve en cru je verrais ta silhouette à côté de la mienne.
Fuck ma fierté, et merci à toi d'exister!
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